每一次，我都能高潮至少三次，多的时候五六次。而且我发现，高潮是各种各样的，深深浅浅、颜色也各不相同。但是不变的是，每一种高潮都可以给身心带来的，巨大的满足感。我发现自己确实是个欲女。因为高潮褪去，我对下一次的渴望马上就攀升起来，经常让顾鸿钧都叫苦不迭。
我的成绩也每况愈下。父母亲会管我，但是我完全不服管。他们逼得紧了我就离家出走，然后和顾鸿钧一做就是一晚上，第二天上课就只能睡觉。慢慢地，父亲对我彻底失望了，他把注意力完全集中在了刚出生的弟弟身上，对我变得爱搭不理。
我到乐得自由。性爱的快乐足以掩盖一起悲伤和寂寞。虽然我和顾鸿钧没有别的什么可聊的。但是我们也不需要，用身体对话就可以。
然而好景不长。这样的时光持续了不到半年，就被一个人的举报打破了。当时我们正在广播室做爱，结果保安处的老头就带着几个人过来，当场把我们扣住。
处分随后接踵而至。我还好，父亲送礼求人，最后留下我一份学籍。学校也没有大肆声张，只是将我调整了一个班级，然后严加看管。而顾鸿钧没有任何关系，直接开除，没得商量。
那是特别晦暗的一段时光。晦暗到让我不愿意再提起。我们是咎由自取，但是我总觉得，是我害了他。顾鸿钧被退学之后，职教也不愿意收他，他被母亲驱赶着，去一个县上打工。我留在这座城市，变成了一个孤岛。
如果是这样，我的歉疚还不会太深。但是当我知道告密的人是王嵩的时候，我的歉疚就加难以自脱了。我后悔遇人不淑，后悔自己没有好好处理和王嵩的关系，后悔自己让顾鸿钧失去了学籍。
他同时失去的，还有自己身边山呼海啸的兄弟伙。这些人果然也都是树倒猢狲散果然高中生，说什么义气啊。
有一段时间，我以为再也见不到顾鸿钧了。因为我几乎被父母限足，严格控制。有很长一段时间，我每天晚上都在哭。我不知道自己在哭什么。为自己难过为顾鸿钧难过好像都不是。悲伤是无名的，就好像一群陌生人，整天穿梭，但是身上永远是冰凉的，眼光也永远是冰凉的。
唯一让我能觉得自己活着的东西，是性欲。
下体的焦灼，依然隔三岔五的到来。每当它到来时，我就像热锅上的蚂蚁一样，变得焦躁难耐。我开始用各种东西安慰自己。最开始是手指，但是很快手指就完全不能满足自己了。然后填塞阴道的变成了茄子、黄瓜，甚至是扫床的刷子柄、吹风机的头。我感觉自己变成了一个垃圾桶，什么都可以装进去。
我对自己的厌恶，达到了顶点。
高考到来，我完全走了个过场。一个曾经在初中总是能拿到第一名的女孩子，到了高考的考场上，只拿了三百多分。当成绩出来的时候，我从父母眼里，看到了彻底的失望。爸爸再也没有主动理过我，看着我就像看着一个陌生人一样。妈妈则总是不停的叹气。他们毫不吝惜把最大的失望暴露给我看。但他们并非真的抑郁了。弟弟的成长时常给他们带来喜悦，当然是我不出现的时候。
隔着门听到的父母的笑声，如同流放的宣判，让我感到自己，彻底完了。
高考毕业后，父亲没有让我毕业，而是要求我再读一年。我好像并没有所谓，只是“嗯”了一声，就回头走回自己的屋子，算是“重新开始了”。但是那一天我决定，自己要离家出走。这次，是真的。
我偷偷收拾好行囊，留下了一封信，连夜坐车去了顾鸿钧所在的县。我不知道自己哪儿来的毅力，硬是通过各种打听，找到了他。我见到他时，他正在修车，满身油污。看见我，他目瞪口呆，那凄惶的样子，和我所认识的顾鸿钧完全不一样。
我不得不承认，他身上那种男性的魅力，被磨光了。
不过他毕竟是他。至少他还足以安慰我。我拉着他，就在修车铺后面的库房里做爱。长达半年的空虚，似乎是被填满了。他的阳具总归还是滚烫如斯，能带给我一次次高潮。只是那种熟悉的荷尔蒙绽放的感觉，似乎不再强烈了。我们的交合，像是履行一种手续，一种完全的宣泄。
我并没有感到太失望。毕竟我们都是被命运流放的人。曾经欢愉过，也就不应该太介意眼前的麻木。我主动和他住在了一起，还会帮他做饭。但是他总是很愧疚，似乎有点亏心似的。他吃我做的饭总是吃两口就放下了，然后还会自己一个人喝闷酒。喝多了，他可能也就不做爱了，只是闷头大睡。
有一天，我从睡梦中醒来，看到他坐在床头，有些哀伤地看着我。
我揉了揉眼睛，问道：“你咋了，看啥呢”
他扭过头，发了一会儿呆，然后问道：“周洁，你为什么和我在一起”
我愣住了，为什么，当然是为了你啊。但是我没有那么说，而是换了一个说法：“因为和你在一起，能不那么寂寞啊。”
“你说的寂寞，是哪个意思”
“我没懂，你想问啥。”
“那我换个问法，你是想嫁给我么”
我突然不知道怎么回答。嫁给他不想。他只剩下一个躯壳，我并不想嫁给他。我可能觉得我有责任陪伴他，但是婚姻不是这种含义。我摇了摇头：“不是。”
他“哦”了一声：“那还是为了和我上床呗。”
我皱了皱眉头。我承认，我是喜欢和他做爱。但是我好想质问他：难道你觉得我跑来找你，每天给你做饭，陪你睡觉，就是为了让你操我这句话中，明显有着深深的侮辱。很扎心，很让人难受。我知道我是个性欲比较旺盛的女人，但这不代表我的心里，只剩下做爱。我冷笑了一声：“呵呵，你觉得呢。”
他点了一支烟：“我不知道，不过你不想嫁我就对了。我配不上你，你也不应该跟我过这种日子。”
我心里一凉，背对着他坐着：“我怎么会想嫁你。我们连男女朋友都不是，你还说结婚。你是在搞笑么”
他苦笑了一下，摸摸头说道：“我知道了，是我错了。”
我看着他的样子，知道我是时候该走了。不过我好像还有一点念想，始终未能完全割舍下来。我犹豫了一下，扯住他的胳膊，抱着说：“我知道，你不想留我了。那能不能让我们再好好做一次。我感觉，我们好久没有好好做爱了。”
他把胳膊抽了出来，将烟踩灭，走到门口：“恩，你说得对。最近确实感觉，都没有好好满足你。让我休息两天，周末，周末咱们去宾馆，好好做一次。”
门砰然关闭。只留下我一个人呆坐在屋子里。
我抱住膝盖，忽然觉得周围好冷。那个烟头，还在地上冒着最后一丝青烟。
烟气徐徐上升，然后稀释在这狭小的空间里。我瞥了一眼那个烟头燃尽的样子，感觉它就像这个男人，已经彻底萎靡掉了。
无言之际，眼泪不由自主地落下。
最后，变成放声大哭。
完
字数：11484